无言独上西楼

无比难熬的日子，停止了一切活动，却觉得没有心思看书。

22面试，23公开课还有什么事情会突然加入呐？

始终相信宇宙中所有力量都会帮助我来完成的。

发了很多套题目，还是按照自己的思路去复习，这是目前最重要的一件事情，昨天做了次面询，他们说相当成功，可我觉得还是没有底啊，究竟要怎样呐？

我会努力的。

第一重，昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。

第二重，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

第三重，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。

我要在什么时候开公开课呐？

最近发生了很多事。

忙碌是自找的，也很充实。

心理班要从一点上到七点，因为我的离开，班级又成为了众人关注的焦点。为了让领佳节又重阳导们觉得他们的决定是正确的，我又自寻烦恼地过上了如履薄冰的日子。

为了我的职称，申报了课题，连夜搞定开题报告，第二天瞌睡得要死，不知道今后又会发生什么。

没有人支持着……

师傅离我很远，当曾经的副校长问她来不来时，我回答，不来。他笑得花枝乱颤！极具讽刺意味。

至少黄还是放我出来了。总算了了我一桩心愿。

溱湖湿地公园，我还是要去的，等以后。

师傅说雁荡山很好玩。本该是件完完全全高兴的事，可他却在这个时候生气了。

没劲。

百度告诉我我喜欢这张图片！哈哈

忽念

        夜很深了，看着看着，除了我你还能爱谁，一样老套的情节，略带嬉笑的文字。忽然就想起，那次旅游，包上的挂件掉了，你不顾大客车开来的危险，冲出去替我捡回来。交还给我时你故作镇定地说“下次不会再去捡了。”想必，你也心有余悸吧。黄色的多啦A梦，我不会忘记的。

预感

这样觉着——感觉要糟

连我都没有心思了……那么小朋友们呐？不敢想，我到觉得他们比我认真。

12月了

我从来没有觉得班级那么混乱过。
原来人的事情真不是好处理的……
我想离开这里，到别处去。
当年兰波在巴黎大学的墙壁上写下生活在别处，我想也是吧。
有太多的东西郁积在胸中，有太多的不如意。
我想离开。
歌不好听。
别人对我从来没有好过。
一切都未曾改变，一切都是自己骗自己罢了。
如果，如果从那时起就抽身离开，或许今亦非今了。
所有的情感变化都源于对现实的不满意，却没有任何改变的力量。
或许有的只是改变自己的力量吧。
好好地生活着。
别人终究是别人。有些东西前面终究加不上第一人称的所有格。

今日

今天陆教导让我转交给师傅的聘书和钱，原来当我师傅才有八百，真可怜。

忽然想起很多事

不思进取

成日介无所事事

已经很久了……

过去发生的都算是经过了，我该考虑的是未来的路怎么走，怎么走好。

晚·很晚

    我想这个世界上会有很多人喜欢我，但是以你这种程度来爱我的确是极少数，或许除了爸妈以外就没有了吧。在这个很深的夜里，我想到了P。我想只有在他那里，可以肆无忌惮，可以故意惹他生气，可以做了什么错事都告诉自己一句不要紧。
    她见到我说成熟了。
    他们见到我也说成熟了。
    改变在哪里呐。
    背后没有父亲的催促，去看看书，去读读英文，去……每日的端茶送水我也当作了稀松平常。我想我为之付出过吗？毕业一年，工作一年，无惊无险，不被人讨厌也不被人喜欢。长辈们说，要搞好人际关系。于是我开始学会说，你今天这件衣服很好看的。后来，当自己被别人奉承一句你打扮得好淑女，开始浑身不自在，恨不得立马跑回家换了衣服再来。我不知道别人被夸奖时的心理活动，总之，客套是再也说不来的了。于是学会了观察，我只看看，不说话。没有人会因你不说话而怪罪于你。
    维持了长久的不思考，不写作让我停滞了下来，觉得工作后的闲适理所应当，渐渐地开始不适应了，比如会东想西想，比如会坐立不安。
    每个暑假的必修课也从未曾想起，我该是有大把大把时间的人儿。
    
    能够大言不惭地说购物是我的兴趣，过去连想到都引以为耻的事情，因为现在我知道大家都是这样的。我是个无聊的女人，她说的，是啊，我会在电脑前守候特卖会的开场，我也会突然想到，哎呀，怎么买来买去都是几十块钱的，消费水平怎么就没长进，于是购入折后两三百的半裙连衣裙。我想着满满的衣橱回忆自己有哪些衣服，原来被填满的满是被单，枕头，大衣，我的衣服只有一半而已。其中更多的是不会再穿的了。那些宽松的、肥大的、不自信的。我购物，只是不知道自己该以一个怎样的姿态出现在学生面前，很久以前，我的家教小姑娘一脸憧憬地告诉我，她们的女语文老师天天一套衣服，从来不重样的，很好看。说给凌老师听，她满不在乎地说，这样的老师一定教得不怎么样。我并不这么认为，活生生的实例。高中时候，男生都喜欢生物这个冷门，仅仅因为华师大毕业的生物女教师长得很漂亮；初二两个班的语文非常好，因为教他们的美女老师爱打扮到隔三差五被校长叫去谈话。听到预备年级的小朋友谈起他们的班主任时抱怨教室里都是香水味道，言语之下却很是开怀。我想，教师对学生应该先是一种悦目情怀吧，谁愿意天天对着一个魔鬼，并且还老是要受惩罚。
    八月中旬要去家访了，年级组长要求即要和蔼可亲，又要严厉严格。难！这该是副什么表情呐。我始终觉得那些孩子的家长是我的长辈。医生要不把病人当人看，仅为医患，一个医学上的案例，那么医术就高超了。那么老师是不是不该把家长当人看，这样教学水平才能提高？曾天真地以为孩子读书是靠他们自己和老师的，许多老教师告诉我，不是的，是靠家长的。没有教不好的学生，只有不会教的老师，这句话是个天大的笑话。但愿我不要相信。

不喜欢！

我可不可以任性妄为，我可不可以挥霍你的宠爱。
什么时候我可以提起你时满脸甜蜜。什么时候我会常想没有你怎么办。
为什么自卑的你极力贬低我，在我说了不喜欢这样之后还是肆意对待，做你亲近的人就这待遇？那我宁愿我不是。
罗兰·巴特《恋人絮语》或多或少是因为淡黄色的封面才买下的吧，书中满是我的影子，然而身边却没有你。
我喜欢莫文蔚的歌，因为她唱到“我在过马路，你人在哪里？”与我多么相似，不是要你真的在我身边牵手缓行，而是感觉不到你。这大概并不是最坏的结局。
问清楚问明白了原来是不支持。
你我只有保持和倒退两条路。
无比开心又无比郁闷的一天。

我害怕履行职责，害怕当班主任，还怕那些不知道下一步会做什么的小动物们。
父亲后天才能回来，我要我的电脑，我更要人照顾我的饮食起居！